Zdeněk Pavelka 

[0] „Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.“

[1] „Keyboard not detected. Please press any key to continue.“

[2] „Mami, mami! A je to pravda, že když se program odinstaluje, jde potom do nebeského počítače a tam funguje bez jediného zatuhnutí?“

[3] „Můj brácha včera shodil server.“
„On je hacker?“
„Ne, idiot!“

[4] „Proxy a v  prox se i obrátíš!“

[5] „Tati, co to znamená Formátuji disk C?“

[6] „Tati, potřeboval by jsem nový harddisk.“
„A kouzelné slovíčko?“
„Do prdele, všechno je dnes zaheslované!“

[7] „Tato webová stránka byla přenesena na 100% recyklovatelných elektronech.“

[8] „Vždycky, když napíšete blbovzdorný program, vynoří se odněkud ještě větší blb.“

[9] ASCII za ASCII, DOS za DOS

[10] Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

[11] #define OTÁZKA ((být) | !(být)) // Shakespeare.

[12] Mouse is hungry. Insert cheese in drive A: and press ENTER when ready!

[13]

ŽENA.ZIP:

Skvělý program, ale přišel bez dokumentace…

ŽENY.ZIP:

Výborný shareware, ale pozor na viry…

[14] 2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.

[15] !byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O

[16] „Ahoj, jsem tvůj albánský virus!
„U nás v Albánii není IT technika na takové úrovni, proto pracuji manuálně, takže si smaž náhodně nějaký soubor na svém počítači sám a pošli mě dál!“

[17] „Hele, jak máš rychlý internet?“
„Zítra by ti měl přijít ten mail, co jsem ti včera poslal.“

[18] „Na světě je 10 druhů lidí.
Ti, kteří programování rozumí a ti, kteří ne…“

[19] „Pod širákem jsem jako doma,“
libuje si programátor v přírodě, „ten pohled vzhůru mi připomíná můj oblíbený spořič obrazovky!“

[20] „Proč se musím učit číst?“ ptá se Honzík.
„Aby si věděl, co dělat, když se pokazí počítač“, vysvětluje máma.

[21] „Tati, co jsou to noty?“
„Něco jako MIDI soubory, jenomže jsou na papíře…“

[22] „Tati, jak jsem se dostal na svět?“

„No, dobře, synu můj… jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést…“

Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.
Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v „cyber café“ a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého „memory stick“-u.
Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall.
Bohužel už bylo pozdě na stlačení „CANCEL“ nebo „ESC“ a okno „Chcete nyní uploadovat?“ jsme odstranili hned na začátku v „Možnostech“ pod „Nastavením“.
Mamčin virus scanner už dávno nebyl „updatovaný“ a s mým „blaster-worm“-em si neporadil.
Stlačili jsme tlačítko „ENTER“ a mamka dostala zprávu „Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců…“

[23] SSH klíč je pod rohožkou…

[24] GENERAL FAILURE READING DRIVE C:
- „Kdo je to sakra Generál Failure, že chce číst můj harddisk?“

[25] Analogie mezi ženou a počítačem:

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

[26] Baví se dva:
„Tak co, jak de život?“
„Ále, blbě, včera jsem se naboural do Pentagonu.“
„Tý brďo! To jsi asi hodně dobrý hacker!“
„Ne, hodně špatný pilot.“

[27] Bernhardův závěr
Vskutku velké poruchy se chovají jako televizní intendanti

1. Snaží se o co nejvíce opakování.
2. Levné poruchy neexistují.
3. Pokud by nějaká porucha byla levná, tak jsi dosud nepoznal její opravdový rozsah.

[28] Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno „RÁJ“ a na druhém „PEKLO“. Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si „To bylo jen DEMO, blbe…“

[29] Bill Gates: „Nejsme monopol pane senátore. Microsoft ovládá pouze dvě oblasti digitálního světa: jedničky a nuly.“

[30] Binomické pravidlo
Bůh stvořil celá čísla; vše ostatní je dílem člověka.

[31] Cenový mýtus
Raději ještě počkat pár let, pak budou počítače levnější.

[32] Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.

[33] Definice hardware: Části počítače, do kterých můžete kopnout.

[34] Definice hardware: Všechno co nejde ukrást po síti.

[35] Definice chybového hlášení: Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.

[36] Definice informatika: Odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.

[37] Definice manuálu: Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.

[38] Definice paměti: Ta část počítače, které není nikdy dost.

[39] Definice procesoru: Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.

[40] Definice přídavného zařízení: Díl nekompatibilní s vaším počítačem.

[41] Definice software: Části počítače, které nefungují.

[42] Definice souboru: Ona věc, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.

[43] Definice šňůry: Součást počítače, která je příliš krátká.

[44] Definice zálohování: Operace, kterou nikdy nestihnete včas.

[45] Deset nejlepších bugů chyb MS Explorera:

1. Když stisknete CTRL+ALT+DEL+F10, zkrachuje burza. Zkuste to!
2. Spadne, když se pokoušíte číst disk Larryho Elissona, Scotta McNealyho a Jima Barksdalea
3. Běží líp na Mac OS než na Windows
4. Frustrovaný programátor v poslední chvíli před distribucí přesměroval tlačítko nápovědy na Kamasútru
5. Prohlížení www.netscape.com schodí IE. Hej, to není bug!
6. Změní IntelliMouse na StupidoMouse
7. Odinstalátor vám taky smaže Quakea
8. Bezpečnostní systém vás nepustí na stránku Microsoftu. Splete si „ActiveX“ a „sex“
9. Když chcete hledat spojení slov „Microsoft ethics“, dostanete se na www.mafia.org
10. Nevydělává Billovi žádné peníze

[46] Dilema databanky
Jestliže jsi zakoupil program, který umožní založit databanku pro vedení informací až o 500 klientech, tak zjistíš, že tolik lidí ani neznáš.

[47] Do počítačové prodejny přijde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:

• „Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?“
• „Ne, bohužel ne.“
• „A máte ten speciální čistící prostředek na monitor?“
• „Ne.“
• „A máte nějaký zásobník na diskety?“
• „Ne.“
• „A máte po pracovní době trochu času?“ usměje se mladík.
• „Ano,“ odpoví prodavačka polichoceně.
• „Tak tu zůstaňte trochu déle a napište na to všechno objednávku!“

[48] Doktor k pacientovi
„Rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený krční obratel.
Ale nemusíte mít strach, už jsme to spravili ve Photoshopu…“

[49] Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě.
Doktor povídá:
„Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon.“
Architekt zjevně nesouhlasí:
„Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt.“
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
„To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!“

[50] Dopis manželovi

Můj milý manželi,
Ukládám Ti tento dopis na www, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač.
Děti si vedou dobře; Tomáš má už sedm roků, je bystrý pěkný klučina. Pomalu se u něj rozvíjí zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys být na něj hrdý. Malá Janička oslavila tři roky v září. Vypadá tak trochu jako Ty v tomto věku; je velice pěkné dítě a taky je docela chytrá. Stále vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ní a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina.
Ani já si nevedu špatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, že si takto užiji více srandy. Jiří, tedy pan Němejc, šéf oddělení má zájem, tedy stará se o mojí kariéru a stal se dobrým přítelem celé rodiny.
Uklizení domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, že Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodní, že vystříhali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen.
Můj drahý, musím už jít. Strýček Jirka, tedy pan Němejc, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jít balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, jak důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak jako já na Tvůj stůl, přesně jak to máš rád.
Doufám, že Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš, Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenou někdy při bootování.
S láskou,
Tvá žena.

[51] Doplněný zákon logiky
„Umělá inteligence“ má s inteligencí právě tolik společného jako „přírodní aromatické látky“ s přirozenou chutí.

[52] Dostatečně vyspělá chyba se nedá odlišit od vlastnosti programu.

[53] Dovolená
„Ptá se soused souseda:“
„Tak co, jaká byla dovolená?“
„Výborná, každý den sem surfoval.“
„Skutečně? A kde?“
„Na Internetu.“

[54] Druhý analogový mýtus
Počítače způsobují, že cokoliv je zbytečné.

[55] Druhý mýtus řešení
Pomocí počítače lze vyřešit můj problém.

[56] Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor oznamuje: „Pane Černý, na displeji za vámi se objeví jméno istorické osobnosti, a vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to e. Ale smí vám odpovídat jen ano a ne. Tak začínáme…“

• Černý: „Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?”
• Bílý: „Ne, ano, ne, ne, ano, ne, ano, ne, ne, ne, ano, ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ano, ne, ne, ne…“

[57] Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji v postýlce a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá:
Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?
„Ano, zlatíčko.“ nakloní se jí k uchu chlapec.
„A kolik ti to vyšlo?“

[58] Faultov počítačový zákon:
Nový počítač bude mít zákonitě i nové chyby.

[59] Filozofický problém informatiky:
Co se stane s programátory, když zemřou?

1. Jsou dealokováni?
2. Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?
3. Budou reinicializováni?
4. Jsou přesunuti na jinou adresu?
5. Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?

[60] Gertina druhá poznámka
Počítače jsou nespolehlivé, lide také. Avšak počítače jsou v tom mnohem důkladnější.

[61] Gertina první poznámka
Tak má konečně i mužský někoho, kdo ho na slovo poslouchá.

[62] Grandova pochybnost
Počítače, které bezproblémově fungují, existují pouze ve vědecko-fantastické literatuře.

[63] Hackerské desatero:

1. Linux je OS Tvůj, nebudeš mít jiného OS kromě něho.
2. Nenabootuješ OS nadarmo.
3. Pamatuj, aby ses každý den přilogoval.
4. Cti admina svého.
5. Neshodíš.
6. Nepřeinstaluješ.
7. Nesmažeš.
8. Nespoofneš IP bližního svého.
9. Nenabouráš stroj bližního svého, ni žádnou z jeho aplikací.
10. Nepožádáš paketů bližního svého.

[64] Hackerský otčenáš:
Admine náš,
jenž sedíš v teplém kanclu,
grepni si jméno své,
sniffni si heslo své,
buď UID tvůj,
jak přes rootshel tak i přes bindshell,
průnik každodenní dopřej nám
a odpusť nám naše modifikace,
jakož i my odpouštíme uživatelům,
neuveď nás do ucpaných linek
a zbav nás chybových hlášení.
V méně Linuxu a zdravého rozumu ENTER.

[65] Hádanka.
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými právy.

[66] Hardwarově nezávislý znamená, že neběží na žádném počítači.

[67] Hardwarový mýtus
Raději ještě počkat pár let, pak budou počítače dokonalejší.

[68] Hatalův zákon:
Plánovat si dovolenou po internetu zabere víc času, než dovolená sama.

[69] HTTP chybové kódy

400 Bad Request

Aspoň dones kytku, když už něco chceš

401 Unauthorized

vdaná…

402 Payment Required

Večeře při svíčkách

403 Forbidden

Dáš tu ruku pryč!

404 Not Found

Šla jsem ven s kámoškama

405 Method Not Allowed

Ne, zezadu ne!

406 Method Not Acceptable

Měl by být tvrdší…

407 Proxy Auth. Required

Musím se zeptat mámy.

408 Request Timeout

Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?

409 Conflict

A co je tohle za ženskou?

410 Document Removed

Tak to bude rozvod.

411 Lenght Required

TOTO má být ta velká věc?

412 Precondition Failed

Eh, ty nemáš kondom?

413 Request Entity Too Large

Tak TOHLE se tam nevejde…

415 Unsupported Media Type

Ve čtyřech? Nemám zájem.

500 Internal Server Error

Mám své dny…

501 Not Implemented

Tak tohle jsem ještě nikdy nedělala…

502 Bad Gateway

Kruci, je to nějaké slané…

503 Service Unavailable

Bolí mně hlava.

504 Gateway Timeout

A to jako mělo být všechno?

[70] Chcete vidět Windows 3000?
*
*
*
Nainstalujte si Linux.

[71] Chcíplá myš

Přišla ráno do práce a zdálo se jí, ze cítí nějaký mrtvolný zápach.
Tak hledala až zjistila, že pod umyvadlem se rozkládá chcíplá myš. Sama se toho bála dotknout, tak se rozhodla přivolat nějakého chlapa. Bohužel ji jako první napadlo číslo na správce sítě:

• - Haló, to jsi ty? Mám tu chcíplou myš.
• - Tak ji dones, já ti ji vyměním.
• - Ty mi nerozumíš, myslím jinou myš!
• - Jak jinou? Na tom počítači, co máš doma?
• - Ne! Z kanceláře.
• - To je blízko, tak proč ji rovno nedoneseš?
• - Nemyslím takovou myš! Normální, živou.
• - Kdo ti má rozumět? Tak chcípla nebo žije?
• - Chcípla. Ale předtím žila.
• - Tak to se asi poškodil přívodný kabel. Dones ji sem, dám ti druhu.
• - Ne! Mám na mysli obyčejnou myš!
• - Geniusku? Nebo Logitech?

[72] Chlápek pokuřuje cigaretu a vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá mu:
„Nevadí ti, že je na té krabičce varování, že kouření škodí zdraví?“
A chlap na to:
„Lásko, já jsem programátor, mě nezajímají warningy, jen errory…“

[73] Chyba číslo 99999:
Došly chybové zprávy.

[74] Chybová hláška:
„Vaše heslo je žalostně obyčejné.“

[75] Chybovat je lidské;
ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už vyžaduje počítač.

[76] Idiotův průvodce po Windows 95 - slovníček

Multitasking

můžete shodit více různých programů najednou

Vestavěná podpora sítí

na to, abyste shodili víc než jedno písíčko, nepotřebujete Novell Personal Netware nebo LANtastic

Microsoft Network

síť, kde si majitelé Windows 95 povídají o svých zkušenostech s padáním Windows.

User Friendly

obrázek mraků

Online Registrace

zavolá modemem do Microsoftu a nechá je vám procházet disk.

[77] Informace pro uživatele:
Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.

[78] Informační mýtus
Prostřednictvím on-line databank lze získat každou informaci.

[79] Integrační mýtus
Integrované balíky vyhoví všem nárokům.

[80] Inzerát.
„Prodám celý obsah internetu vypálený na 478597524101 kusech DVD. Případně bez porna na 4 DVD.
Cena dohodou.“

[81] Inzerát.
„Prodám ruský notebook. Zn.: I s podvozkem.“

[82] Jak funguje bug Y2K?

Vážený zaměstnanče,

vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si dosud nevybral(a) dovolenou za posledních 100 let. Jsme si jisti, že jste obeznámen(a) s tím, že všem zaměstnancům jsou zaručeny tři týdny placené dovolené ročně, nebo v případě jejího nevybrání, její následné proplacení. Za každých dalších odpracovaných pět let je pak zaručen další týden placené dovolené.

Vyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnů dovolené nebo informoval mzdovou účtárnu o tom, že při příští výplatě budete požadovat šek na 18 277 432,22 Kč. V uvedené sumě je započítán refundovaný plat a úroky za posledních 1200 měsíců.

S pozdravem,
automatizovaný vnitropodnikový systém plateb

[83] Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

[84] Jaký je rozdíl mezi vozíčkářem a pařanem?
*
*
*
Žádný, oba jsou ujetí.

[85] Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí:
„Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!“
„Co to kecáš kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou…"
„Ale to je prázdná množina, babičko…“

[86] Ježíš a Ďábel soutěží,
kdo je lepší programátor. Bůh je rozhodčím. Soutěží se v různých kategoriích, nejprve Assembler, potom Pascal, C v Dosu, dále Linux, Windows.
Stav je stále nerozhodný, Ďábel i Ježíš programují úplně perfektně, nedá se rozhodnout, kdo je lepší. Vtom Bůh ztratí trpělivost a vypne proud, čímž ohlási konec soutěže. Ježíš a Ďábel se ho ptají:
„Tak kdo je lepší programátor?“
Bůh hovoří:
„Ježíš.“
Ďábel se naštve a křičí:
„Vždyť jsme byli ve všem vyrovnaní, proč vyhrál on?“
„Ježíš Saves!“

[87] Joachimova filosofie
Znovu spustit počítač je rychlejší, než napřed vyzkoušet nějaký geniální trik, a muset ho pak pořád vypínat a zapínat.

[88] Jsou tři druhy matematiků:
„Ti, co umějí počítat a ti, co počítat neumějí.“

[89] Jsou Windows 95 vir?
*
*
*
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

[90] Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

[91] Když se vám neukáže obraz na monitoru,
použijte prachovku. A když ani to nepomůže, zapněte i počítač.

[92] Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky… spustilo se to?
Klient: „Ne!“
Hotline: „Tak zadejte Start.“
Klient: „Ne, nefunguje to, nic se neděje…“
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: „To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže? “

[93] Knižní mýtus
Existuje snadno pochopitelná odborná příručka, s jejíž pomocí zvládnu všechny problémy.

[94] Kolega si stěžuje kolegovi:

• - Včera mi volala manželka do práce a zdvihl to modem…
• - No a?
• - Hodinu a půl spolu kecali!

[95] Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při poslední hodině praví lektor:
„Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl.“
Začíná:
„Od ledu se osvobozují řeky i potoky…“
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
„Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!“
Ostatní účastníci uznale mručí.
Další otázka:
„Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá…“
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
„Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!“
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
„Pevně přikováni k zemi…“
„Schiller“, vyrazí Japonec, „Píseň zvonu, 1799!“
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
„Zasraní Japonci“.
A znovu se ozve známý hlas zezadu:
„Max Grundig, CeBIT 1982!“

[96] Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježíš muže, nač pláče.
„Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít.“
„Hle, muži, tvůj dům!“ řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
„Zemřel mi můj maličký syn!“ hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: „Hle, ženo, tvůj syn žije!“
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
„Proč pláčeš, hochu?“ zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: „Jsem matfyzák!“
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.

[97] Která část Windowsů je nejlépe udělaná?
- Přece krabice!

[98] Laptopový mýtus
Kdo pracuje s laptopem v letadle, způsobí zřícení posledně (nikoliv prvně) uvedeného.

[99] Lektor: „Stiskněte libovolnou klávesu.“
Posluchač: „Ale kterou?“
Lektor: „Libovolnou.“
Posluchač: „Ale taková tu není.“

[100] Lízin zakon:
Po hodinách usilovné snahy přihlásit se na přetížený server ztratíte spojení, jakmile se Vám to podaří.

[101] Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem: „Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět.“
Clinton říká: „Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět.“
Gates se vrátí a povídá: „Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2.“

[102] Mám novej džob.

• „A jakej?“
• „Dělám admina.“
• „A kolik ti platěj?“
• „Zatim nic, voni vo tom eště nevěděj.“

[103] Margheretin poznatek
Pravděpodobnost událostí je v obráceném poměru k přání.

[104] Máte problém? Máte viry?
*
*
*
Format C: to vyřeší.

[105] Mc Mahonovo pravidlo:
Ať hledáte, co hledáte, určitě při tom narazíte aspoň na jednu pornostránku.

[106] McIntoshova přímá úměra:
Počet restartů počítače roste úměrně s množstvím nainstalovaného softwaru.

[107] Metcalfův zákon:
Význam internetové sítě stoupá kvadraticky s počtem účastníků.

[108] Microsoft není odpověď.
Microsoft je otázka.
NE je odpověd.

[109] Microsoft se údajně soudí s výrobcem Tamagoči o autorská práva. Prvním virtuálním systémem o který se musíte starat aby nezdechl jsou Windows!

[110] Microsoft uvedl na trh nový Windows pro ženy:
Mimo klasických tlačítek „Ano“ a „Ne“ má i tlačítko „Možná“.

[111] Michiho chvála programování
Konečně nějaký jazyk bez plusquamperfekta.

[112] Montgomeryho zákon chyby 401:
Čím naléhavěji potřebujete určitou internetovou stránku, tím pravděpodobněji už na serveru není.

[113] Murphyho dvanáct klamných závěrů pro důvěřivého zákazníka na základě informací prodavačů

1. Včera to ještě fungovalo.
2. Počítač, na kterém to fungovalo, byl před deseti minutami prodán.
3. Tato část programu není zcela náhodou na tomto pevném disku.
4. Takovému problému se snadno vyhnete, když poněkud změníte strukturu práce vašeho podniku.
5. Na tento program jsem se zapracoval teprve před dvěma týdny.
6. Samozřejmě, že to jde doplnit. To už jsme dělali mnohokrát.
7. Náš odborník na tyto problémy je momentálně na dovolené.
8. Máme jen předváděcí verzi, ale nová verze už je na cestě.
9. Máme jen předváděcí verzi, ale nová verze je bez chybičky.
10. Až budete mít program, (počítač, periferní zařízení) ve vaší firmě pár týdnů, pak se vaše problémy vyřeší samy od sebe.
11. Ovšem máme support oddělení.
12. Ne, cena je definitivní, žádné dodatečné náklady nebudou.

[114] Murphyho finanční poznatek o počítači
Nikdo počítač nepotřebuje. Ale žádný majitel nechce ztratit tvář přiznáním, že celá záležitost byla jen hodně drahý omyl.

[115] Murphyho nezvratné zákony zpracování textu

1. Chceš-li vymazat jedno slovo, zmizí zaručeně celý řádek.
2. Chceš-li vymazat celý řádek, zmizí celý odstavec.
3. Chceš-li vymazat odstavec, zmizí celý text.
4. Chceš-li vymazat celý text, nestane se vůbec nic.

[116] Murphyho osm železných zákonů o zákaznících

1. Zákazníkovi nikdy nezáleží na tom, kolik bude projekt stát, jde mu o to, kolik přitom ušetří.
2. Jestliže jsi úspěšně dokončil program, zákazník už o něj nebude stát.
3. Žádný zákazník neví, co vlastně chce.
4. Každý zákazník ví, co nechce.
5. Žádný zákazník nechce to, co už máš hotové.
6. Ani neví, co by chtěl místo toho.
7. Zákazník, který nejhůř platí, nejvíc reptá.
8. Nejvíce změn zákazník požaduje právě když byl produkt odevzdán.

[117] Murphyho zákon o tiskárnách
Existují dvě kategorie tiskáren, o nichž v dalším pojednáváme zcela rovnoprávně, neboť nemají žádné zásadní funkční rozdíly

• jehličkové tiskárny, které za nervy drásajícího hluku zaneřádí papír nečitelnými hieroglyfy,
• laserové tiskárny, které činí totéž za nervy drásajícího ticha.

[118] Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.

[119] Murphyho zákon o zlepšení
Model počítače se nazývá „Enhanced“, „Advanced“ nebo „Extended“, jestliže se výrobci podařilo odstranit část chyb, které zapříčiňovaly problémy předchozí verze.

1. Takový počítač však bude uveden na trh teprve tehdy, když ty už vlastníš předchozí verzi.
2. Každý výrobce skryje do svých vylepšených modelů dostatek chyb, aby mu vystačily alespoň na další jednu „vylepšenou“ verzi.

[120] Murphyho zákon
Computerové poruchy čekají trpělivě na ten nejnepříhodnější okamžik, aby pak udeřily o to nemilosrdněji.

[121] Murphyho zákon
Dítě, které dosáhne rukama na klávesnici, přijde hned při první příležitosti na kombinaci kláves, kterou se dá něco zničit.
Existuje-li více možností, pak si vybere tu, která má nejkatastrofálnější následky.

[122] Murphyho zákon
Dostaneš-li se nedopatřením do místa, kde máš odpovědět na otázku, zda se má program ukončit, zvolíš omylem vždy variantu „ukončit-provedené změny neukládat“.

[123] Murphyho zákon
Chybu v tisku odhalíš teprve tehdy, až si prohlížíš kopii a obálka s originálem je už hozena v poštovní schránce.

[124] Murphyho zákon
Lhostejno, jak vysoko oceňuješ svůj počítačový systém. Nakonec bude vždy dražší, než se čekalo.

[125] Murphyho zákon
Lidé se budou chovat rozumně tehdy a pouze tehdy, jestliže všechny ostatní možnosti již byly vyčerpány.

[126] Murphyho zákon
Nikdo si nedovede představit tolik poruch, kolik se jich odehraje uvnitř počítače.

[127] Murphyho zákon
Nikdy se nemůžeš vyhnout velké poruše tím, že vyprodukuješ malou. V lepším případě se malá porucha připojí k velké, aby ji podpořila.

[128] Murphyho zákon
Podstatné chyby v textu objevíš teprve tehdy, až je text vytištěn a soubor na disketě vymazán.

[129] Murphyho zákon
Tiskárna bude tak dlouho bezchybně tisknout etikety, dokud budeš u toho. V okamžiku, kdy opustíš místnost, zůstanou etikety přilepené na zavaděči papíru.

[130] Murphyho zákon
U počítačů není nic nemyslitelné, natož pak nemožné - kromě toho, co je potřeba.

[131] Murphyho zákon
U počítačů se nedá na nic spolehnout. Ani na to, že se nedá na nic spolehnout.

[132] Murphyho zákon
Ve světě elektronického zpracování dat poruchy nekončí, nýbrž přecházejí jedna v druhou a navzájem se překrývají.

[133] Murphyho zákon

1. Chceš-li umístit daný text na jednu stránku, nevejde se tam poslední řádek.
2. Naformátuješ-li text menší o jednu možnou jednotku, bude na stránce příliš krátký.

[134] Murphyho zdvojené pravidlo pro programátory - amatéry

1. Předvádíš-li vlastnoručně sestavený program, pak při prvním předvedení narazíš na podstatnou chybu.
2. Největší chyby nedokážeš odhalit. Zato si jich ihned všimne každý, kdo poprvé spustí tvůj program.

[135] My jsme Microsoft.
Odpor je marný. Budete asimilováni.

[136] Mýtus IBM
IBM-standard se prosadil, protože je technicky nejpropracovanější.

[137] Mýtus CCITT
Brzo budeme mít normované porty.

[138] Mýtus elektrického napětí
Brzo budeme mít platný standard napětí.

[139] Mýtus kompatibility
Osobní počítač, který je plně kompatibilní s IBM.

[140] Mýtus odkládání
Použití počítače činí papír ve tvé kanceláři zbytečným.

[141] Mýtus úspory času
S laptopem je možno koncentrovaně pracovat mimo uzavřených místností.

[142] Na co myslí matfyzák, když vidí červený balónek?
No přece na sex.
A proč?
Protože matfyzák na nic jiného nemyslí.

[143] Na pánské toaletě stojí tři programátoři u pisoárů.
První skončí a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Vypatlá jich asi deset, dokud neutře i tu poslední kapičku. Otočí se k ostatním a říká:
„My u Microsoftu jsme vedený k extrémní dokonalosti.“
Druhý také skončil a jde si také umýt ruce. Utře si je jenom do jediné papírové utěrky, využívaje každý milimetr její plochy. Otočí se a povídá:
„My v Intelu jsme vedení k tomu, abysme všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale taky extrémně efektivně.“
Třetí skončil a odchází. Cestou ke dveřím prohodí ke zbývajícím dvěma poznámku.
„My z Oracle si nechčijeme na ruce!“

[144] Námitka boží
Kdyby Bůh stvořil člověka k tomu, aby používal počítač, byl by mu dal 16 prstů.

[145] Nápisy na hrobech:
Nápis na hrobě pařmena: GAME OVER
Nápis na hrobě internetového maniaka: Error 404
Nápis na hrobě programátora: Příčina smrti: Run Time Error at 18:30:04, příčina narození: General Protection Fault at 16:20:35

[146] Návod na údržbu disket

1. Nikdy nenechávejte diskety v počítači. Informace mohou z diskety vyprchat a způsobit korozi vnitřních částí počítače. Raději je vždy vyndejte, pečlivě srolujte a uschovejte v držáku na psací pera.
2. Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadrem a jednou měsíčně je navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se vám ani takto nepovede disketu vyčistit, zkuste ji umýt vlažnou vodou a mýdlem, popřípadě pískovým práškem. Při voskování dbejte na to, aby byl povrch diskety dokonale hladký, podstatně tak urychlíte disketovou mechaniku.
3. Diskety překládejte pouze v případě, že se do jednotky nevejdou. Pokud máte opravdu pouze velkou disketu a malou jednotku, disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla.
4. Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.
5. Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. Jestliže potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety dvě. Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené diskety.
6. Diskety se nesmí vkládat ani vyjímat, jestliže na disketové jednotce svítí nebo bliká červená kontrolka. Porušení tohoto pravidla mívá za následek zásadní poškození a někdy dokonce smazání uložených dat. Občas se může stát, že se systém tzv. „zavěsí“ a červená kontrolka bliká neustále. Pokud narazíte na tento problém, budete pravděpodobně muset do „zavěšeného“ počítače vhodit několik mincí, než se mechaniky otevřou.
7. Jestliže je disketa již plná a vy přesto potřebujete více úložné paměti, pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně zatřepejte, čímž se data srazí dohromady a uvolní se místo. Odborníci tento postup nazývají „data compression“. Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory na obalu diskety neprodyšnou lepicí paskou, abyste předešli ztrátě dat.
8. Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvýšit tím, že v obalu diskety vystříháte více otvorů. Zvýšením počtu styčných ploch se čtecí mechanika stane mnohem efektivnější.
9. Diskety mohou být v případě nejvyšší potřeby používány jako pivní tácky, ovšem musí být před tím důkladně navoskovány (viz bod 2).
10. Při editování dokumentu nikdy nepoužívejte nůžky nebo lepidlo. Data jsou na magnetickém médiu uložena příliš hustě, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit. Klidně se vám tedy může stát, že se část jednoho dokumentu dostane doprostřed dokumentu zcela jiného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k editování používat žiletku nebo zmizík.
11. Disketu pravidelně ošetřujte postřikem proti hmyzu, abyste odstranili případné mouchy.

[147] Ne, Win95 není vir protože:

1. viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM
2. viry neopotřebují tolik instalačních disket
3. viry nevypisují chybové hlášky
4. viry jsou spolehlivější
5. viry většinou neudělají takové škody.

[148] Nejkratší matfyzácký vtip:
Mějme epsilon záporné…

[149] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Jen rychle dopíši tuto proceduru do konce, než začnu ukládat na disk.“

[150] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Klidně to vypni, už mám celý text v paměti.“

[151] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Na té disketě určitě není nic důležitého.“

[152] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Nemyslím, že ten kabel je pod proudem.“

[153] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Nepotřebuji přece park-program, když chci počítač převážet.“

[154] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Nevěřím, že tento program může být napaden virem.“

[155] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Nouzový zdroj vyrovnává kolísání napětí bez problému.“

[156] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Pevný disk je absolutně bez viru.“

[157] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Pozor, ať nezakopneš o ten kábl.“

[158] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Proč bych měl před spuštěním optimalizace pevného disku dělat backup?“

[159] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Tato mechanika snese tvrdé zacházení.“

[160] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Určitě je to port tiskárny.“

[161] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„V odborném časopise psali, že při takovém vrtání v hardware se nemůže nic stát.“

[162] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Vymaž klidně celý adresář. Mám celý soubor ještě jednou.“

[163] Nesmrtelná poslední slova u počítačů
„Výrobce psal, že obě tyto zásuvné desky spolupracují.“

[164] Nové Windowsy se jmenují Windows XP. Gates tvrdí, ze XP znamená eXPerience (zkušenost). To zní úplně stejně jako eXPeriment!

[165] Novela Ohmova zákona:
Čím je dívka lehčí, tím menší odpor.

[166] O psaní programu
Programování je jako psaní románu. Napřed si vymyslíš několik typů a pak se uvidí, co s tím.

[167] Obrázek:
Krásná krajina, v popředí stojí zamilovaný pár - On a Off.

[168] Odůvodnění verzí

• 1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu.
• 1.1: Opravili jsme všechny padací chyby.
• 1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky.
• 2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom.
• 2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové.
• 2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá.
• 2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili.
• 3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená.
• 3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali.
• 4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší pprocesor.
• 4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu!
• 5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu.
• 6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí.
• 6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v  tom stejně nikdo nevyzná.

[169] Opojení z rychlosti
Na počítačích lze provádět mnoho věcí tak rychle, že to vyrazí dech, avšak většina z nich by vůbec nemusela být prováděna.

[170] Opravdový programátor neumí vařit. Obchody s potravinami nejsou otevřeny ráno ve 3 hodiny.

[171] Opravdový programátor může napsat cyklus do na 5 stran a nesplete se.

[172] Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty.

[173] Osvícení programátora
Bezchybný program je jako kvadratura kruhu. Člověk si myslí, že by to mohlo fungovat, ale nikdy to nikdo neviděl.

[174] Otčenáš

Programe náš,
jenž jsi na disku,
pozdraveno buď jméno tvé,
i přípona tvá.

Přijď operační systém tvůj,
buď vůle příkazů tvých
v tiskárně i na monitoru.

Data naše dej nám dnes
a odpusť nám naše vstupní i výstupní chyby,
jako i my odpouštíme
viníkům s vadnými logickými obvody.

A neuveď nás v omyl
a zbav nás přebytečných příkazů,
protože tvůj je algoritmus,
aplikace i řešení,
zacyklené na věky věků.

Enter.

[175] Pacientka u lékaře:

• „Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?“
• „Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H!“

[176] Pamatujete se, když jste museli platit za okna jenom když „VY“ jste je rozbili?

[177] Paradox množin
„Ty jsi úplně největší kokot, takový kokot, že kdyby byla soutěž všech kokotů, skončil bys druhý!“
„A proč druhý?“
„No protože jsi kokot!“

[178] Pattisonův elektrotechnický zákon
Je-li možno zapojit vodič dvěma způsoby, první pokus vám vyrazí pojistky.

[179] Pátý zákon spolehlivosti
Mýlit se je lidské. Ale něco dokonale zašmodrchat je možné pouze s pomocí počítače.

[180] Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu.

[181] Počítače jsou nespolehlivé, ale lidé ještě více.

[182] Počítačová typologie žen

INTERNET žena:

žena rozličných přístupů

SERVER žena:

vždycky má plno práce, když ji potřebujete

WINDOWS žena:

všichni ví, že nikdy neudělá nic správně, ale nikdo bez ní nedokáže žít

EXCEL žena:

říká se o ní, že umí spoustu věcí, ale vy ji většinou používáte pro vaše 4 základní potřeby

DOS žena:

všichni ji minimálně už jednou měli, ale nikdo ji už víckrát nechce vidět

VIRUS žena:

známá také jako manželka; když to čekáte nejméně objeví se, nainstaluje se a používá všechny vaše prostředky; když ji zkusíte odinstalovat, něco ztratíte, když ne, ztratíte všechno

SCREENSAVER žena:

není k ničemu, ale občas bývá alespoň veselá

RAM žena:

jakmile ji odpojíte, zapomene úplně všechno

HARD-DISK žena:

pamatuje si všechno a NAVŽDY

MULTIMÉDIA žena:

vždy zaonačí hrozné věci tak, že vypadají krásně

USER žena:

vždycky všechno zvorá a požaduje více než potřebuje

CD-ROM žena:

je čím dál tím rychlejší a rychlejší

E-MAIL žena:

z každých deseti věcí co řekne, je devět úplná hovadina

[183] Počítačového maniaka srazí auto.
On se postaví a povídá:
Nevadí, mám ješte dva životy.

[184] Policejní zpráva:
…obět zjevně zemřela stářím při čekání na konec instalace Windows 98…

[185] Poslední důsledek
Chybové hlášení je nejpodlejší pomstou počítače.

[186] Potká matfyzák krásné děvče a zeptá se ho:
„Slečno, mohl bych vás zderivovat?“
„Ale klidně, já jsem e^x!“

[187] Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
„Co se ti stalo?“ ptá se ho.
„Já jsem se ztratííííl.“
„No to nic,“ chlácholí ho. „A svoji adresu znáš?“
„Znám. Franta zavináč volný tečka cézet.“

[188] Potkají sa dva programátoři:

• „Proč si takový smutný?“
• „Ále, stále mi to visí.“
• „A třemi prsty jsi to zkoušel?“

[189] Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“
„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři…“
„Jaké starosti?“
„Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.“

[190] Povídají si dva programátoři.

• První: „Jak se máš?“
• Druhý: „Doktor mi řikal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus.“
• První: „A co ti doporučil?“
• Druhý: „Beta karoten. Na ten mu ale kašlu. Počkám, až bude plná verze.“

[191] Povzdech člověka odkojeného počítačem (volně podle Boba Marleye)
Ani žena, ani Cray.

[192] Poznámka k Windows 95
Windows 95 podporují funkci Plug-n-Pray (zapoj a modli se).

[193] Poznatek o architektech a programátorech
Kdyby architekti stavěli domy tak, jak programátoři dělají programy, dokázal by jediný datel zbořit celá města.

[194] Poznatek o testovací laboratoři
Za přesně kontrolovaných podmínek jako teplota, vlhkost, tlak atd. bude počítač dělat přesně to, co se mu právě zlíbí.

[195] Pravděpodobnost, že se vám zasekne browser, je přímo úměrná tomu, jak blízko jste se dostali k hledané informaci.

[196] Právník, programátor a umělec probírají problematiku milenek.
Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“
Právník to rozebírá odborně:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“
A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“

[197] Prodavač počítačů a prodavač aut se liší v tom, že ten druhý ví, kdy lže.

[198] Profesionální mýtus
Pro profesionální použití je nezbytně nutný počítač kompatibilní s IBM.

[199] Program SKLERÓZA.EXE nalezen…
Nedostatek paměti!

[200] Programátor jde po cestě a najednou k němu přiskáče žába a říká:
„Já jsem zakletá princezna a když mě políbíš, budu celý týden jen tvoje.“
Programátor pokrčí rameny, sebere ji ze země, strčí si ji do kapsy a pokračuje v cestě.
Za několik minut později říká žába: „OK, OK, když mě políbíš, budu tvoje celý měsíc a zažiješ ten nejlepší sex, o kterým se ti ani nesnilo.“
Programátor furt nic.
Žába už neví co by, tak zkouší: „Polib mě, proměň mě zpátky v princeznu, a budu tvoje celej rok!“
Programátor se jen usměje a jde dál.
Žába je úplně zoufalá.
„Co je to s tebou? Mohl jsi mít sex s nádhernou princeznou a ty nic? Nechceš mě políbit, protože jsem žába?“
„Ale ne,“ odpovídá, „já jsem programátor, já nemám na sex vůbec čas, ale mluvící žába je fakt skvělej kousek!“

[201] Programátor je u očního lékaře. Ten ho posadí na židli a říká mu:
„Čtete!“
TFUKMCL… Pane doktore, máte dobře nastavenou kódovou stránku?

[202] Programátor versus manželka

Manželka:

Nakoupil jsi?

Manžel:

Bad command or filename.

Manželka:

Prosila jsem tě už ráno.

Manžel:

Syntax Error. Abort?

Manželka:

Ani nový TV magazín?

Manžel:

Variable not found.

Manželka:

Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.

Manžel:

Sharing Violation. Access denied!

Manželka:

Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?

Manžel:

Too many parameters.

Manželka:

Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.

Manžel:

Data type mismatch.

Manželka:

A výplatu budeš mít kdy?

Manžel:

File in use. Try later.

Manželka:

Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?

Manžel:

Unknown Virus…

[203] Programátor: „Sex? Takový programovací jazyk neznám.“

[204] Programátorova žena ke svému muži:
- „Drahý, chtěla by jsem dítě.“
- „Dobrá, nainstaluju!“

[205] Programátoři mají pánskou jízdu. Jeden se chválí:
„Minule jsem byl na diskotéce, sbalil jsem tam super babu. Pěknou a inteligentní. Vzal jsem ji domů. Pokecali jsme, dali jsme si vína, objal jsem ji, ona se ke mě pěkně přitulila. Políbil jsem ji, ona mě. Potom jsem ji posadil na klávesnici, vyhrnul sukni a…“
„Ty vole, ty máš doma počítač? No, dělej, řekni rychle, jaký!“

[206] První analogový mýtus
Počítače způsobují, že lidé jsou zbyteční.

[207] První mýtus řešení
Pomocí počítače lze vyřešit každý problém.

[208] První zákon programování:
Každý program právě vložený do počítače je zastaralý.

[209] Přijde děda do obchodu s počítači a že by chtěl nějaký počítač pro vnuka.
„A jaký by jste chtěl?“ ptá se prodavač.
„Nějakej slabej, on to má jenom na hry…“ povídá děda.

[210] Příjde hacker do kostela na zpověď a farář se ho ptá:
„Tak kolik toho je, synu?“
„No, vešlo se to na dvě diskety…“

[211] Přijde matfyzák k fotografovi, že chce vyvolat fotky.

• „9x13?“
• „117, proč se ptáte?“

[212] Přijde programátor do nebe a dobývá se na nebeskou bránu.
Svatý Petr ho nechce pustit dovnitř. Když se ubohý programátor domáhá vysvětlení, přijde Ježíš, začne ho mlátit Biblí po hlavě a křičí: „RTFM, RTFM!“

[213] Přijde programátor ke kámošovi (taky programátor)a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
- „Co se děje?“
- „Ale stáhl jsem si ňákej program a když jsem ho spustil, tak se vypsalo:
Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky nahých ženských.
Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se:
Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.“

[214] Příjde unavený a naštvaný programátor do práce. Kolegové se ho ptají:
„Proč si tak naštvaný?“
„Ale, celou noc jsem dělal jeden program.“
„A co, nefungoval?“
„Ne, fungoval perfektně.“
„Tak co se stalo?“
„Zaspal sem na BackSpace…“

[215] Ptá se syn Billa Gatese:
„Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?“
„No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí…“
„Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…“
„Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…“

[216] Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: „Kruci, k čemu jsou mi dva disky C:?“ Tak jsem jeden zformátoval.

[217] Racionalizační mýtus
Počítače usnadňují každou práci.

[218] Rada z počítače
Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: „Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči.“ Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí:

• Mate tenisovy loket
• Namacejte si ho v horke vode
• Kloub nenamahejte
• Zlepsi se to do dvou tydnu

Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblbnout.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lekárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:

• Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
• Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
• Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
• Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
• A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovy loket nikdy nezahoji!

[219] Rogersův postřeh
V každé organizaci platí, že čím větší zvíře, tím míň se mu líbí Murpyho zákony.

[220] Rozhovor na hotline NOSMOKE.COM:
T: Dobrý den, jak vám mohu pomoci?
Z: Ze zdroje na mém počítači se kouří.

T: To vypadá, že potřebujete nový zdroj.
Z: Ne, nepotřebuji. Jen potřebuji změnit INI-t soubory.
T: Pane, to, co popisujete, je poškozený síťový zdroj. Musíte ho vyměnit.

Z: V žádném případě! Někdo mi poradil, že stačí změnit INI-t soubory, aby se to opravilo. Chci po vás jen tolik, aby jste mi řekli ten správný příkaz…

Po deseti minutách ustavičného vysvětlovaní podstaty problému technikům, zákazník vytrvale tvrdil, že pravdu má on. Frustrovaný technik už to nevydržal a odpovědal:

T: Je mi líto. Bežně to zákazníkom neříkáme, ale existuje nedokumentovaný příkaz DOSu, který řeší tento problém…
Z: Já jsem to věděl!

T: Jen přidejte řádek LOAD NOSMOKE.COM na konec souboru CONFIG.SYS a všechno bude pracovat normálně. Dajte mi vědět, jak to vypadá.

Po deseti minutách volá zákazník znovu:

Z: Nefunguje to. Ze zdroje sa stále kouří.
T: OK. Jakou verzi DOSu máte?

Z: MS-DOS 6.22
T: Aha, tak to budete mít problém. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE. Budete muset kontaktovat Microsoft a požádat jich o update. Dejte mi vědět jak to dopadlo…

Přibližně za hodinu telefon zazvonil znovu.

Z: Potřebuji nový zdroj.
T: Jak jste dospěl k tomuto závěru?

Z: No, volal jsem do Microsoft-u a řekl technikovi to, co jste mi řekl. Potom sa ma začal ptát na chování toho stroje.
T: A co vám řekl?

Z: Řekl, že můj zdroj není je kompatibilní s NOSMOKE.

[221] Rozhovor na hotline:
- „My to, co zapíšeme do jednoho počítače, nevidíme ve druhým.“
- „A máte je zapojený v síti?“
- „Ano, máme.“
- „V jaké?“
- „Dvěstědvacet.“

[222] Rozhovor na hotline:
- Nám včera přivezli počítač a dostali jsme k tomu takový černý destičky. Co je to?
- To jsou diskety.

[223] Rozhovor na hotline:

Uživatelka:

Dobrý den, když chci zkopírovat film na disketu, tak když dám „vložit“, objeví se mi hláška, že na disku A není dostatek místa. Potom dám „vložiť zástupce“ a to se už film na disketu vejde. Problém však nastane, když ho chci spustiť na jiném PC, protože se mi objeví hláška „zástupce nebyl nalezen“, přitom v mém počítači ten film z diskety normálně spustím. Co s tím můžu udělat?

Hotline:

Vážená uživatelko, do Vaší kabelky nenacpete svůj kožich. Lístek s tím, že kožich máte ve skříni, se Vám však do kabelky vejde.
Takže pokud jste doma a prečtete si lístek z kabelky, že kožich máte ve skříni, tak si ho tam také najdete. Horší je to, pokud jste u přítelkyně, vytáhnete lístek z kabelky a přečtete si, že ve skříni máte kožich. Ve skříni u přítelkyně můžete hledat jak chcete, ale ten kožich tam určite nenajdete…

Ještě nápověda:

Kabelka:

= disketa

kožich:

= film

lístek:

= zástupce

skříň:

= počítač

moly ve skříni:

= počítačový virus

soused ve skříni:

= hacker

manžel vracející se ze služební cesty a dobývající se do skříně:

= BSA (Business Software Alliance)…

[224] Rozhovor na hotline:
Hotline: „Ok, nyní klikněte levým tlačítkem.“
Uživatel: „Kterým?“
Hotline: „Na levé straně myši.“
Uživatel: „Ale, já jsem levák, mám to přehozené.“
Hotline: „Tak stiskněte tlačítko, které mačkáte běžně.“
Uživatel: „Ale, to je pro mě pravý.“
Hotline: „Tak na něj klikněte.“
Uživatel: „Kterou rukou?“

[225] Rozhovor na hotline:
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.“
Hotline: „Zavřete prosím okno, pane.“
Klient: „No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…“

[226] Rozhovor na hotline:
Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik…)
Co se děje na monitoru?
No nic…
Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL (klik klik klik klik klik…).
A teď?
Pořád nic…
Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?

[227] Rozhovor na hotline:
Sekretářka: „Mám takový problém s Windows…“
Hotline: „Co máte na monitoru?“
Sekretářka: „Eee… květináče.“
Hotline: „Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?“
Sekretářka: „A jo tak… no… Sony!“

[228] Rozhovor na hotline:
Sekretářka: „Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?“
Hotline: „Přesně.“
Sekretářka: „A číslice mám psát taky malé?“

[229] Rozhovor na hotline:
Zákazník: „Mám nainstalovaný Windows 98.“
Hotline : „OK.“
Zákazník: „Počítač mi nefunguje.“
Hotline: „Ano, to jste už říkal…“

[230] Rozhovor na hotline:
Zákazník: „Na mém počítači se ulomil stojan na šálky. Je ještě v záruce, tak se chci zeptat, kdy mi ho můžete přijít vyměnit.“
Technik: „Prosím? Jaký stojan na šálky? To jste dostali jako reklamu někde na výstavě? Je na něm nějaká značka?“
Zákazník: „O žádné reklamě nevím, byl vestavěný v počítači, je na něm napsané 8x a když jsem stlačil čudlík, tak se vždy vysunul…“

[231] Rozhovor na hotline:
Zákazník: „To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?“
Hotline: „A máte ji zapnutou?“
Zákazník: „No nemáme…“

[232] Říká programátor programátorovi:
„Moje babička má dnes 64 roků.“
„Že gratuluji! Takové kulaté výročí!“

[233] Říká programátor programátorovi:
„Poslouchej, potřebuji generátor náhodných čísel.“
„Čtrnáct.“

[234] Samozřejmě je to uživatelsky přívětivé - když víte, co děláte.

[235] Sedí dva milenci u Internetu a ona mu píše:
„Miláčku, já už jsem to dva měsíce nedostala.“
On na to: „No, vždyť já jsem ti taky nic neposílal.“

[236] Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou napojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: „Timeout, retry 1“ a poté „No carrier“. Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese:
„Rychle, něco si přej, padá spojení…“

[237] Sedm nejlepších důvodů, proč Bill Gates chce kandidovat na prezidenta USA

1. Chce koupit starou Cesnu, nabarvit ji zářivými barvami a nazvat ji „Air Force 98“
2. Dozvěděl se, že některé vládní organizace používají UNIX
3. Myslí si, že může být zajímavé, být prezidentem dvou kolosů
4. Jeho Ego potřebuje inflaci
5. Ztratil klíče od domu a hledá si nové místo k životu
6. Myslí si, že může použít MS Money k vyrovnání deficitu
7. Chce udělat Windows 95 oficiálním operačním systémem USA

[238] Smrt je nemaskovatelný interrupt.

[239] Sociologové testují schopnost studentů učit se
a ptají se jich, jestli by se dovedli naučit telefonní seznam zpaměti.
Zde jsou odpovědi studentů:

• Medik: „A stačí to do příští středy?“
• Právník: „Česky nebo římsky?“
• Ekonom: „Dobře, a co za to?“
• Matfyzák: „Proboha, proč???“

[240] Softwarový mýtus
Raději ještě počkat pár let, až bude software dokonalejší.

[241] Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
„Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“

[242] Společnost hledá hackera: „Svůj životopis prosím nechte na počítači ředitele v adresáři C:/Dokumenty/Zivotopisy“

[243] Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
„Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?“
A zrcadlo mu odpoví:
„Aplikace MIRROR provedla neplatnou operaci a bude ukončena.“

[244] Sutinův druhý zákon:
Největší zábavu skýtají ty počítačové úlohy, které nejsou v praxi naprosto k ničemu.

[245] Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.

• „Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj“ zrazuje ho otec.
• „No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?“
• „Normálně, vyhrál jsem ji v pokru.“

[246] Šestý Troutmanův postulát programování
Jediný jazyk, který ovládají všichni programátoři perfektně jsou nadávky.

[247] Thompsonova teorie velikosti disku:
I sebevětší disk je příliš malý.

[248] Třetí mýtus řešení
Pomocí počítače lze vyřešit nějaký problém.

[249] Tři nejnebezpečnější lidé:

1. Programátor, který drží v ruce pájku.
2. Technik, který udělal změnu v programu.
3. Uživatel, který dostal nápad.

[250] Typy mužů podle IT

Typ Virus:

Ani nespozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet:

Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server:

Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows:

Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint:

Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excell:

Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word:

Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS:

Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk:

Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver:

Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel:

Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport:

Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft:

Záhadně „padá“ v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

[251] Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
- Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem zjistíte, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by hned opustil letadlo?
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
- Kdyby software opravdu dělala naše pracovní skupina, letadlo by ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo.

[252] Ultima ratio tisku

1. Jestliže dosud fungovalo všechno, pak se poláme tiskárna.
2. Jestliže se tiskárna nepoláme, jsou vytištěné výsledky chybné.
3. Jestliže jsou výsledky správné, nedokážeš je dešifrovat.
4. Jestliže je vše v pořádku, nemá o tvé výsledky nikdo zájem.

[253] Unixový mýtus
Výrobci se jistě dohodnou na společném Unix-standardu.

[254] Uživatel:
Vypnul se mi počítač. Volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman! Je to bůh.

Admin:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho, nadávám, odcházím. Je to blb.

[255] Uživatelský mýtus
Někde přece existuje user-friendly-software.

[256] V obýváku:
Syn pouští na hi-fi jakousi písničku a ptá se otce-programátora:
Syn: „Tatíí, nevíš jak se to jmenuje a kdo to napsal?“
Otec: „Neotravuj a najdi si to na Googlu…“

[257] V PC shopu
- Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk…
Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativu.
- Co to má znamenat?
- To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili.

[258] V Microsoftu se najednou objeví dítě. Začnou kolovat zprávy, že otcem je Bill Gates, a tak je Microsoft donucen vydat oficiální stanovisko:

1. Otcem tohoto dítěte nemůže být nikdo z Microsoftu, neboť:
2. V Microsoftu se nic nedělá s láskou a potěšením.
3. V Microsoftu ještě nikdy nebylo nic hotovo v průběhu 9 měsíců.
4. V Microsoftu ještě nikdy nevzniklo něco, co by mělo od začátku hlavu a patu.

[259] Ve firmě se koná maškarní ples:
„Právě přichází Milan z výstupní kontroly v masce vlka. A za ním je Petr z obchodního oddělení v masce medvěda. A tam ta je Anička ze mzdového v masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Ivan v masce 255.255.255.0“

[260] Ve škole se ptá paní učitelka: „A čím je tvůj tatínek, Jirko?“
„On je pekař.“
„Hmm, to je hezké“, na to paní učitelka, „peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?“
„Sím, ona je zdravotní sestra.“„Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku?“
„Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu.“
„Hmmmm“, povídá paní učitelka, „i taková zaměstnání jsou….“
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: „Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?“
A Honzík odvětí: „Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme…“

[261] Ve tři hodiny v noci se ona potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčena, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce.

…do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…

[262] Virový mýtus
Můj PC se žádným virem nenakazí.

[263] Víte co dělá Bill Gates, když nemůže v noci usnout?
*
*
*
Počítá chyby ve Windowsech.

[264] Víte co dělá blondýna před počítačem s rouškou na tváři?
Má ho zavirovaný a bojí se aby od něj něco nechytla.

[265] Víte co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?
Montují souborový systém.

[266] Víte co je to IBM?
Přece Institutte of Black Magic.

[267] Víte co je to hu@hu.hu?
*
*
*
E-mailová adresa maďarské sovy.

[268] Víte co je to hardware?
*
*
*
To, co se nedá volně zkopírovat!

[269] Víte co je to upgrade?
*
*
*
Nahrazení starých chyb novými.

[270] Víte co je výjimečné na Windows 9x?
*
*
*
Zamrznou i v létě…

[271] Víte co má společné programátor a opice?
*
*
*
Oba dva jsou neumytí, střapatí a mají mozoly na zadku.“

[272] Víte co mají minisukně a pevné disky společného?
*
*
*
Krátkou dobu přístupu.

[273] Víte co máte, když vezmete list bílého papíru?
*
*
*
Morální kodex Microsoftu.

[274] Víte co o musí udělat systémový operátor, když sbalí novou kočku?
*
*
*
Dohodnout session password.

[275] Víte co se stane, když cikána přejede parní válec?
*
*
*
CD-ROM.

[276] Víte co se stane, když Windows 98 pošlete na měsíc?
*
*
*
Budou padat šestkrát pomaleji.

[277] Víte co vznikne spojením OS Windows Ce, Windows Me a Windows NT?
*
*
*
Windows Cement.

[278] Víte co znamená číslo 98 u Windows 98?

1. doba v hodinách, než je nainstalujete
2. v milionech počet nespokojených uživatelů
3. doba v rocích, než Microsoft odladí všechny chyby
4. v procentech pravděpodobnost, že program spadne.
5. procento kódu, který je v den releasnutí napsaný
6. procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný
7. počet disket, na kterých se bude distribuovat
8. počet MB, které zabere minimální instalace
9. počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
10. průměrné IQ uživatele produktu
11. minimální taktovací frekvence procesoru
12. počet minut potřebných k nastartování systému
13. procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den
14. minimální počet MB RAM
15. rok prodávání funkční verze (2095)
16. rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
17. počet úspěšných instalací dohromady
18. počet minut po které budou fungovat
19. označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2 Model 95
20. průměrné IQ autorů
21. počet příruček
22. váha instalačního balíku v kg

[279] Víte co znamená OS?
*
*
*
Odpráskněte se.

[280] Víte co zůstane, když odstraníme z Windowsu všechny chyby?
*
*
*
Prázdný harddisk.

[281] Víte jak blondýnky mažou soubor?
Otevřou si Word, smažou jeho obsah a uloží.

[282] Víte jak by měla začínat příručka manuálu k instalaci Windows?
*
*
*
Vezměte si týden dovolenou.

[283] Víte jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze.
A na co ten notebook?
A co by to bylo za hackera bez notebooku?

[284] Víte jak matfyzák vaří vodu na čaj?
Vezme rychlovarnou konvici a podívá se, jestli je v ní voda. Když zjistí, že je prázdná, nalije ji dovnitř a zapne konvici.
Pokud tam voda byla, tak ji vyleje a tím převede situaci na předchozí případ…

[285] Víte jak opravdu vznikl svět?

1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: Budiž data.
4. Bůh řekl: Ať se uloží data na svoje místo. A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty. Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: Jděte a množte se, naplňte celou paměť.
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům. I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj sic zemřeš.
8. Bůh řekl: Není dobré, když je Programátor sám, stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci. Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, které Bůh stvořil. Bill řekl Uživateli: Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy? A řekl Uživatel: V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme. A řekl Bill Uživateli: Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít. I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows taky nainstaloval.
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: Kam jdeš? A on řekl: Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu. A na to Bůh: A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS? Programátor odpověděl: Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows. A řekl Bůh Uživateli: Proč jsi to udělal? Uživatel odpověděl: Bill mě navedl.
11. A řekl Bůh Billovi: Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows.
12. A Uživateli řekl Bůh: Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy sytémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neudělaš ani ránu.
13. Programátorovi zase: Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu čela budeš stále opravovat své dílo.
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. General protection fault.

[286] Víte jak poznáme, že se blíží konec světa?
*
*
*
Na nebi se objeví velký nápis: „Aplikace vykonala nepovolenou operaci a bude ukončena…“

[287] Víte jak se bude jmenovat Bill Gates, až získá šlechtický titul?
*
*
*
Hrabě deBill Gates!

[288] Víte jak se dělí programátoři?

• Dobrý programátor píše v C či Pascalu.
• Lepší programátor píše v ASM.
• Nejlepší programátor píše programy v HEX editoru už rovnou zaZIPované.

[289] Víte jak se informatik třese zimou?
*
*
*
„h-t-t-p-w-w-w“

[290] Víte jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
*
*
*
URLog.

[291] Víte jak se křižuje počítačový fanatik?
*
*
*
„Ve jménu Otce i Syna i Ducha svatého. Enter.“

[292] Víte jak se liší Windows a Tamagochi?
*
*
*
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

[293] Víte jak se nazývá skok tisíce zaměstnanců firmy Microsoft do propasti?
*
*
*
Dobrý začátek!

[294] Víte jak se nejlíp balí baby?
*
*
*
RARem!

[295] Víte jak se pozná pravý programátor?
*
*
*
Přijde domů, sedne si do křesla, nabootuje televizor…

[296] Víte jak se rozmnožují počítačové viry?
*
*
*
Pučením. Pučíš si disketu a už je to tady.

[297] Víte jak se řekne Linux španělsky?
*
*
*
Adios BIOS.

[298] Víte jak se říká předmanželskému sexu mezi počítačovými hráči?
*
*
*
Neregistrovaná shareware verze.

[299] Víte jak se straší malí linuxáci?
*
*
*
Jestli budeš zlobit, tak přijde zlý Bill Gates a naistaluje ti na počítač Windows!

[300] Víte jak softwarově zničit klávesnici?
*
*
*
Napíšete CRASH a odentrujete kladivem.

[301] Víte jak volá programátor o pomoc, když se topí?
F1, F1, F1!

[302] Víte jak zjistit že na PC je nainstalovaný Windows?
*
*
*
Je špinavé tlačítko RESET.

[303] Víte jaká je nejoblíbenější mp3 Billa Gatese?
*
*
*
Tak kopni do té bedny, ať panstvo nečeká…“

[304] Víte jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
*
*
*
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

[305] Víte jaké je synonymum pro nálepku „Intel Inside“ na Pentiích?
*
*
*
Výstražné upozornění.

[306] Víte jaký je nejdražší tácek pod kafe?
*
*
*
Instalační CD Windows 98.

[307] Víte jaký je nejlepší antivirový program na světě?
*
*
*
Windows UnInstaller

[308] Víte jaký je největší vir v počítači?
*
*
*
Windows

[309] Víte jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX?
*
*
*
No a není to už jedno?

[310] Víte jaký je rozdíl mezi Billem Gatesem a Robertem T. Morrisem jr. (tvůrce Internetového viru „worm“)?
Morris dostal šest měsíců za shození 10% počítačů a Bill Gates vydělává za shazování počítačů 100 miliónů dolarů každý víkend.

[311] Víte jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
*
*
*
Do počítače vkládáte informace jen jednou.

[312] Víte jaký je rozdíl mezi ekonomem, fyzikem a programátorem ve vztahu k manželce a milence?

• Ekonom:Milenka je fajn, ale nákladná.
• Fyzik: Milenka je fajn, ale namáhavá.
• Programátor: Milenka je fajn. Protože dokud si manželka myslí, že jsem u milenky a milenka myslí, že jsem u manželky, mohu klidně programovat.

[313] Víte jaký je rozdíl mezi harddiskem a ženskou?
*
*
*
Ženská nemá FAT, takže se v ní nevyznáte.

[314] Víte jaký je rozdíl mezi listím a MS Windows?
*
*
*
Listí padá jen na podzim.

[315] Víte jaký je rozdíl mezi matfyzákem a bezdomovcem?
*
*
*
Matfyzák má menší tašku a v ní notebook za 100 tisíc.

[316] Víte jaký je rozdíl mezi mužem a počítačem?
Počítači stačí všechno říct jenom jednou.

[317] Víte jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows?
*
*
*
Žádný - všichni doufají, ze příští verze bude stabilní.

[318] Víte jaký je rozdíl mezi penisem a Windows?
*
*
*
Penis sa lepší zavádí…

[319] Víte jaký je rozdíl mezi úředníkem a počítačem?
*
*
*
Počítač má větší smysl pro humor…

[320] Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a internetem?
*
*
*
Ne? To je to s vámi hodně špatné!

[321] Víte jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
*
*
*
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

[322] Víte k čemu se používá tiskárna?
*
*
*
Na zpomalení pohybu papíru směrem k odpadkovému koši.

[323] Víte kdy je blondýnka chytřejší jak počítač?
*
*
*
Když je počítač vypnutý.

[324] Víte kdy je člověk maximálně ztracený?
*
*
*
Když ho ani Google nenajde.

[325] Víte kolik Billů Gatesů je potřeba k výměně žárovky?
*
*
*
Jeden. Vloží žárovku do objímky a svět se točí kolem něj.

[326] Víte kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky?
Žádný, ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.

[327] Víte kolik je 8 trilobitů?
*
*
*
No přece 1 „trilobajt“!

[328] Víte kolik Microsofťáků je potřeba na vyměnění žárovky?

1. „Shořela vám žárovka? To určitě používáte nestandardní objímku!“
2. Žádný. Prostě vyhlásí tmu jako nový standard.

[329] Víte kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
*
*
*
Žádný. To je problém hardwaru

[330] Víte kolik zaměstnanců Apple Computer je třeba k zašroubování žárovky?
Sedm. Jeden to zašroubuje a šest navrhne trička.

[331] Víte proč blondýnky nalévají do počítače vodu?
*
*
*
Aby mohli surfovat po Internetu.

[332] Víte proč člověk vymyslel počítač?
*
*
*
Aby nemusel čumět na televizi.

[333] Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi?
*
*
*
Protože za chyby se platí!

[334] Víte proč je Internet jako penis?

• Může být v provozu nebo mimo provoz.
• Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
• Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu.
• Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
• Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus.
• Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
• Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
• Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat.
• Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

[335] Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby si určili souřadnice kde je svědí záda…

[336] Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile?
Aby snadno našli souřadnice, kde je svědí záda.

[337] Víte proč programátoři v Americe slaví Vánoce a Helloween ve stejný den?
*
*
*
Protože DEC 25 == OCT 31.

[338] Víte v kterém adresáři se nejradši hrabou bezdomovci?
*
*
*
V koši.

[339] Víte, co je to kečup?
- Service pack na pizzu.

[340] Víte, proč se nemají rádi právníci a matfyzáci?
To takhle jednou obě skupiny studentů jely na nějakou akci vlakem. Právníci si koupili hromadnou jízdenku a radovali se, jak ušetří. Matfyzáci šetřili ještě víc - koupili si jeden lístek dohromady.
Právníci si mezi sebou šuškali: „Tedy ti matfyzáci dělají všeljaké skopičiny, ale tohle už jim fakt projít nemůže! To jsme zvědaví, co budou dělat, až přijde průvodčí…“
Když se blížil průvodčí, matfyzáci jako jeden muž napochodovali na záchod. Průvodčí zkontroloval právníky, ti se potutelně usmívali a ukázali průvodčímu směrem ke dveřím… „ale na záchodě…“
Průvodčí tedy „buch buch buch“, zaklepe na záchod, otevřou se dveře, vysune se ruka s lístkem. Průvodčí si vezme lístek, štípne ho, vrátí a jde dál. Právníci jsou zklamaní, ale říkají si: „To je dobré, příště to uděláme taky tak.“
Pak se jede z akce zase zpátky. Právníci si koupí všichni dohromady jeden lístek, matfyzáci se ale opili, rozprchli, zmizeli… no zkrátka domů jel jenom jeden a ten si pro jistotu nekoupil žádný lístek.
Právníci se ujišťují, že tohle už musí prasknout a těší se na tu legraci. Když se blíží průvodčí, zalezou všichni na záchod. Ke dveřím přijde matfyzák „buch buch buch“, zpoza dveří se vysune ruka, matfyzák si vezme lístek, popoběhne a ukáže ho průvodčímu. Štípnutý lístek vrátí za dveře, znovu doběhne za průvodčím… „ale na záchodě!“
A od té doby se nemají rádi právníci s matfyzáky…

[341] Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: „Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.“

[342] Vyhledávače
Seznam - najdu tam, co neznám…
Google - najdu tam, co hledám!

[343] Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:
„Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.“
„Smím to vyzkoušet?“ ptá se Franta.
„Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte.“
„Formát cé, dvojtečka enter.“

[344] Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #0072BC

[345] Windows 95 jsou inteligentní. V případě chyby neriskují problémy, které by mohl způsobit uživatel, snažící se o nápravu, a rovnou shodí celý systém.

[346] Windows 95 dokážou ignorovat nejméně 50% chyb, které by pod DOSem či Unixem nikdy nevznikly.

[347] Windows 95 umožňují svým chybám běhat na pozadí.

[348] Windows je jako puberťák.
Má problémy sám ze sebou…

[349] Z Bible
A sedmý den On ukončil režim APPEND.

[350] Z rozhovoru počítačových fandů:
Downloadnul jsem půl flašky vodky,
potom bluescreen.
Rebootoval jsem se až ráno,
měl jsem přemazaný logy.

A teď totéž česky pro nefandy:
Vypil jsem půlku flašky vodky,
upadl jsem do bezvědomí.
Probal jsem se až ráno,
nic jsem si nepamatoval.

[351] Začátečník si myslí, ze kilobyte má 1000 bytů a zkušený uživatel si myslí, že kilometer má 1024 metrů.

[352] Zákazník: Primitivní forma života na konci potravního řetězce.

[353] Základní poznatek o elektronickém zpracování dat.
V životě existuji jen dva nezvratné poznatky:

1. Počítač slouží člověku.
2. Země je placka.

[354] Základní pravidlo každého uživatele
Nedej nikdy něčemu mechanickému znát, že máš naspěch.

[355] Základní pravidlo práce s počítačem:
Nikdy nemějte v blízkosti přístroje kladivo.

[356] Zákon logiky
U počítače se nesmíme divit, že když vložíme modrý sýr, vyjde ven zelený.

[357] Zpráva neodeslána
„Ahoj tatinku, maminko, prijedu k vam na vikend, uz se na vas tesim. Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Ahoj tato, mamo, prijedu na vikend, pripravte jidlo, Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Rodicove prijedu na vikend. Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Ahoj snad tuto zpravu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, prijedu na vikend. Honza“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Do prdele, ja uz na to seru, stejnak se to neodesle kurva to je pojebanej internet!“
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA
„Jee rodicove asi jste dostali ode me zpravu, co nebyla vam, jen jsem to preposilal, takhle sprosty nejsem, ale jinak prijedu na vikend. Synator“
ZPRÁVA NEODESLÁNA
„Kurva ja se na to vyseru!“
ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

[358] Žena je jako demo program
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

[359] Žena je jako počítač
- víš kam šáhnout, ale nevíš, co to udělá.

[360] Žena posílá manžela - programátora na nákup:
„Běž koupit dvě nožičky klobásy. A když budou mít vajíčka, vezmi deset.“
Programátor vejde do obchodu:
„Dobrý den, máte vajíčka?“
„Ano.“
„Tak mi dejte deset nožiček klobásy.“

[361] Ženy jsou velmi pokrokový hardware…
Od nepaměti podporují Plug and Play…

[362] Život, to je skvělá gamesa, akorát nefungujou savegamy.
Že by shareware?

[363]

• „Ťuk ťuk ťuk!“
• „Kdo tam?“
• „Rekurze“
• „Kdože???“
• „Ťuk ťuk ťuk!“

[364]

• - Babičko, jak jsem se narodil?
• - Dobře vnoučku, jednoho dne jsi se to musel dozvědět: Tatínek potkal maminku na jednom „Chatroom-u“ pro Sado-Maso, později sa tatínek potkal s maminkou v jednom „Cyber Café“ a na toaletě udělala maminka niekolik „Download-ů“ z tatínkového „Memory Stick-u“. Když tatínek ukončil „Upload-ovaní“, zjistil že nemá nainstalovaný žádný „Firewall“. Bohužel, už bolo příliš pozdě na stlačení „Cancel“ a o 9 mesíců si tu byl ty.

[365]

• - Víte, co je vrcholem virtuálního sexu?
• - Orální joystick.

[366]

• Posluchač: „Něco nám to píše a já nevím, co s tím.“
• Lektor: „A co to píše?“
• Posluchač: „Restartujte počítač.“
• Lektor: „Tak udělejte, co vám radí.“
• Posluchač: „Když já neumím anglicky!“

[367]

• On: „Miláčku, pojďme se pomilovat!“
• Ona: „This function is available only in registered version.“

[368]

• PC: Zadajte vaše heslo:
• Uživatel: „penis“
• PC: Vaše heslo je příliš krátké!

[369] Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.

Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď.

Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží k pobřeží malý člun s nádhernou ženou.
- „Kdo jsi? A jak jsi se sem dostala?“
- „Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“
- „No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun.“ - „Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
- „Prosím?“
- „No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina…“
- „Ale kde jsi vzala nářadí?!“
- „Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“
- „Celé 4 měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer.
- „Tak pojď ke mně na návštěvu…“

Doplaví se k její chatce a žena říká:
- „V prvním patře máš holicí strojek a také sprchu…“

Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
„Tato žena je neuvěřitelná. Co asi bude dál?“

Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká:
- „Jsme už tak dlouho pryč od domova. A celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce…“

Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
- „Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?!?!“

[370] Fungující hardware se v mnohém podobá vztyčenému údu.
Drží dokud ho skutečně nezačnete potřebovat.

[371] Informatik není profese, ale diagnóza.

[372] Iterovat je lidské; dělat rekurzi je božské.

[373] Je jedno co děláte, i tak přijdete o svá data.

[374] Jede webmaster ve vlaku a slyší: <td></td> … <td></td> … <td></td> …

[375] Jeden mladý muž povídá: „Chci být velkým spisovatelem!“
„A co pro tebe znamená 'velký'? “
„To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!“
*
*
*
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

[376] Jestliže číslo 95, v názvu operačního systému Windows 95, znamenalo pravděpodobnost chyby při spuštění, pak se u Windows 98 máme na co těšit.

[377] Ježíš změnil váš život. Chcete uložit změny?

[378] Jsem teď nedávno koukal na nějaký lesbický video a ty holky za sebou mely nějakej notebook, tak sem celou dobu zkoumal jen ten notebook a pak sem si to musel pustit znova…

[379] Když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80000000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995328 bodů na obrazovce a ještě si 130000krát ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat:
„Co ten Word do prdele už pět minut dělá?!“

[380] Když večer ukladáš děti, dáváš je uložit, nebo je dáváš uložit jako...

[381] Když vidíte jméno domény, dokážete již uhodnout, co je obsahem stránek?
www.KOURIM-MU.cz
Bývalá webová adresa městského úřadu v Kouřimi

[382] Konstanta jednoho muže se může stát proměnnou jiného muže.

[383] Matematik, fyzik a astronom letí v balónu nad Alpami,
astronom vykoukne přes okraj koše a vidí na hřebenu kamzíka, ukáže prstem a říká: „Koukejte, Alpách žijí hnědí kamzíci!“
Fyzik ho opraví: „V Alpách žije alespoň jeden hnědý kamzík.“
Matematik opraví fyzika: „V Alpách žije alespoň jeden kamzík alespoň z jedné strany hnědý!“

[384] Matfyzák - je krásný a inteligentní
Matfyzačka- je také krásný a inteligentní

[385] Miluji způsob, jakým se Microsoft drží standardů. Podobně jako ryby se drží migrujících sobů.

[386] Myšlenka dne: Nezdá sa vám symbolické, že svátek drobných zlomyslností a strašení sa jmenuje „Hallo Win“?

[387] Na co potřebujeme inteligentní terminály, když je tady tolik hloupých uživatelů?

[388] Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.

[389] Počítačový maniak: „Představ si to, včera jsem přišel domů, v posteli nahá manželka s chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mě zamrazilo. Zmocnila se mě předtucha. Běžel jsem k počítači a taky že jo, změnili mi heslo.“

[390] Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.

[391] Potkají se na ulici programátor a jeho kámoš.
Kámoš řiká: „Čus, nevíš kolik je hodin?“
A programátor na to: „Ale jistě! echo date("H : i",Time());“

[392] Při vývoji nových technologií Plug&Play se vloudila tisková chyba. Správně má být: Plug&Pray (zapoj a modli se).

[393] Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?“
Prodavač: „Jste blázen?“
Zákazník: „Je to součástí licenčních podmínek?“

[394] Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!“
A z nebe se ozve:
„Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!“

[395] Řídit práci programátorů je jako pást kočky.

[396] V mládí jsem se učil na DOSu
často jsem se vrtal v BIOSu
command.com byl můj ideál

Že do módy přijdou Windowsy
Microsoft je pěkně vybrousí
toho bych se nikdy nenadál

Že do módy přijdou vokýnka
říkávala moje maminka
drž se hochu Windows radila

Na všech stolech bude PCčko
na všech serverech běhat NTčko
Microsoftu vždycky věřila

A tak… já se rozhod dělat pro Billa
tahle práce, ta mě chytila
v Microsoftu svý dny prožívám

s bílou myší, s černým kurzorem
v novejch Windows s širším obzorem
po InfoHighWay často jezdívám

[397] V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

[398] Ve tři hodiny v noci se potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CéDéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jen jejich lásce.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

[399] Vyjde sekretářka z šéfovi kanceláře a potká jí kolegyně:
„Co, že si tak rozcuchaná?“
„Ale, šéf mi ukazoval, co počítač neumí.“

[400] Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně -Esc-

[401] Znám tak škaredou ženskou, ze když posílala fotku mailem, zachytil ji antivirus…

[402] Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám někde zálohovanou.

[403] Žádný opravdový programátor nepracuje od 9 do 5 (tedy ve dne).